Pentru că încep să nască în timpul meciului de fotbal

Septembrie 14, 2006 at 18:51 (În general, Push, darling, push!)

Există un singur caz în care Ferentari, Rahova, Pantelimon, Iancului şi Giuleşti sunt locuri sigure. În timpul meciurilor de fotbal ale naţionalei sau dintre Steaua/Dinamo/Rapid şi o echipă internaţională. Pentru că muncitorii ăia multi-tasking(care sunt capabili să frece menta şi să emită păreri şi invitaţii de toată voma femeilor care au avut proasta inspiraţie să iasă pe stradă), băieţii care sparg seminţe în grup, cei cu buzunare multe şi îndesate şi toţi şoferii maniaci sunt adunaţi în haită în jurul televizoarelor.

Am să descriu în continuare ritualul. Haitele de masculi se adună în jurul unei cutii negre. Această cutie are o faţă luminoasă, pe care apar mai multe culori. Culoarea verde deschis îi atrage în mod special şi, asemenea vacilor, par să aibă o pasiune ieşită din comun pentru iarbă. Pe suprafaţa respectivei cutii, două haite a câte 10 omuleţi fugăresc o minge şi o lovesc cu picioarele de nu se vede. În extremităţi, al 11-lea omuleţ din fiecare haită stă sub un toc de uşă, care are în spate o plasă mare, care eventual, va opri mingea, în cazul în care omuleţul care stă în ea este incapabil de această operaţiune.

Ritualul are două faze. Fiecare durează 45 de minute, la care se pot adăuga vreo câteva minute „de prelungiri”. Omul Negru spune câte. Acesta este al 23-lea personaj din teren, care pare să fie bântuit de o dragoste neîmplinită, de fapt, de o obsesie inexplicabilă pentru minge, întrucât aleargă tot timpul foarte aproape de ea şi, când nu mai poate să se abţină, scoate nişte sunete ascuţite, să-l audă toată lumea, cu ajutorul unui dispozitiv pe care îl ţine în gură. Tot el are grijă ca mingea să nu atingă părţile sensibile ale vreunui omuleţ. Dacă acest lucru se întâmplă, animalul care a împins-o să facă asta(cu piciorul!) trebuie să se uite ruşinat la o bucăţică de hârtie galbenă, pe care Omul Negru o ţine deasupra capului. În acel moment, toţi ceilalţi omuleţi din teren se opresc şi se uită şi ei la măgar. Cei din echipa lui sunt trişti şi uneori enumeră organele sexuale ale speciei sau acţiuni care se pot efectua cu ele(bag/scot/dau/***). Dacă se întâmplă cumva ca Omul Negru să ridice pentru a doua oară în aer bucata galbenă de hârtie şi s-o arate aceluiaşi omuleţ sau, mai rău, dacă el arată cuiva direct o bucată roşie de hârtie, vinovatul trebuie să lase capul în jos şi să iasă din teren. Cei care sunt îmbrăcaţi în aceeaşi culoare cu el, deci fac parte din aceeaşi haită, vor face referiri la mama Omului Negru sau chiar la rudele moarte ale acesteia. Mingea mai are şi alţi pretendenţi. Aceştia sunt nişte omuleţi negri mai mici, care aleargă fluturând nişte steaguri pe marginea terenului, pentru a-şi manifesta bucuria că ea vine spre ei. Această bucurie nu durează mult, pentru că un omuleţ din teren vine şi o ia la şuturi, ca s-o pedepsească.

La sfârşitul primei faze ritualice, haitele, ude fleaşcă, se strâng fiecare la ea în bârlog şi put foarte tare. Încă nu avem dovezi că iau contact cu vreun lichid care să îndepărteze mirosul. Cert este că în mijlocul bârlogului stă şeful tribului. El se recunoaşte după o fâşie îngustă de stofă pe care o are legată de gât şi care îi atârnă până la brâu. Acest personaj este foarte important, pentru că, în timp ce haita fugăreşte mingea, el stă pe o bancă şi simulează că se spală pe ochi cu mâinile goale, iar uneori are în gură un beţişor alb care arde. Ţinând o mână în şold sau în buzunar, cu cealaltă mai scoate din când în când beţişorul din gură, pentru a putea scoate pe ea şi pe nări un fum alb. Acesta este semnul că „va fi rupere în bârlog, băieţi”. La pauza dintre cele două faze ale ritualului, şeful tribului stă în mijocul bârlogului şi îi scuipă pe toţi membrii haitei, printre urlete. Ei tac şi înghit, cu capetele plecate, iar apoi, iritaţi la culme, se duc să se răzbune şi ei pe cine pot, adică pe cei care nu le sunt şefi. După 15 minute de pauză, începe faza a doua, în care toată lumea e mult mai nervoasă.

Pe marginea gropii în care se petrec aceste fascinante lucruri, se află două haite şi mai mari, care urlă foarte tare când se apropie mingea de unul din tocurile acelea de uşă, care se numesc „porţi”. Şi ei au cunoştinţe foarte vaste de anatomie şi îşi doresc să insemineze cu orice preţ pe mama cuiva din haita adversă.

În tot acest timp, celelalte exemplare ale speciei, strânşi şi ei în haite în jurul cutiilor negre şi care par a fi toţi gravizi, încep să nască. Ei urlă : „aaaaa,aaaa,aaaaaa” din ce în ce mai tare. Câteodată, când contracţiile îi lasă, ei pot verbaliza diverse dorinţe. Ne dăm seama că delirează din cauza durerilor, pentru că sunt, din nou, dorinţe de împerechere cu omuleţii din teren, cu mamele sau morţii lor, în cele mai ciudate poziţii. Ei nu realizează că tocmai aceste dorinţe i-au adus în starea în care sunt şi care, este, după toate probabilităţile, extrem de greu de suportat. Travaliul se desfăşoară pe durata celor 90 de minute. Fenomenul ciudat este că, în pauză, parcă nu îi mai doare atât de rău.

La populaţiile primitive exista „obiceiul cuvadei”(fr. la couvade). Imaginaţi-vă bărbaţi întinşi pe pat cu picioarele depărtate care simulează naşterea, generând urletele de rigoare, în timp ce femeia pe care au inseminat-o le aducea pe lume copilul. Tot bărbaţii ăştia simulau apoi alăptarea, pentru a întări legătura spirituală cu pruncul. Ştiu. Nu pricepi de ce e paragraful ăsta aici. Aşa că o să scriu mai jos ceva ce te interesează.

La sfârşitul ritualului, o haită de jucători plânge, iar cealaltă sare şi cântă de bucurie. Haita de suporteri de aceeaşi culoare cu învingătorii este cuprinsă brusc de dorinţa de a bloca circulaţia din centrul oraşului. Ceea ce şi face. Urlând şi cântând. Dacă au noroc, uneori, când e lună plină, şeful suprem al haitei vine în mijlocul lor cu un dric în valoare de câteva sute de mii de Euro, ceea ce îi aduce respectul întregii haite. Se urcă pe dric şi li se adresează. Deşi scoate sunete articulate, nu e capabil să producă fraze cu sens. Când vede că nimeni nu ştie cum să reacţioneze la ce spune, apelează la un cântec care îi dă pe toţi peste cap: „Supăraaat, supărat sunt, Doamne, iarăşi, supăraaat”.

52 comentarii

  1. un monstrulec said,

    Welcome back on track 🙂

  2. pirahna said,

    si acum mai trebuie doar sa prezinti ritualul CUMPARATURILOR ….

    cred ca e mai complicat decat ce ai prezentat tu aici.

  3. un monstrulec said,

    N-are haz daca-l prezinta ea. Tre’ sa-l prezinte un barbat pe blogul personal, ca toate femeile sa sara oripilate la comentarii.

    Probabil ca Eloa se va eschiva totusi spunand ca ea nu e stereotipica dapdv.

  4. siemprecontra said,

    „El se recunoaşte după o fâşie îngustă de stofă pe care o are legată de gât şi care îi atârnă până la brâu. Acest personaj este foarte important, pentru că, în timp ce haita fugăreşte mingea, el stă pe o bancă şi simulează că se spală pe ochi cu mâinile goale, iar uneori are în gură un beţişor alb care arde. Ţinând o mână în şold sau în buzunar, cu cealaltă mai scoate din când în când beţişorul din gură, pentru a putea scoate pe ea şi pe nări un fum alb.”

    Te contrazic. 😉 Microbista fiind,stiu, nu se fumeaza pe banca de rezerve sau in spatiul imediat alaturat terenului de joc. Chiar aseara Meme l-a atentionat pe Oli sa arunce tigara ca intra pe teren [dupa pauza], faza surprinsa de un cameraman istet.

    In rest.. aproape de adevar. totusi, is curioasa.. cum se manifesta fetele la vizionarea unui meci? 😉

  5. Iulian said,

    niiici nu am citit tot, pentru ca nu are rost. Cu telenovele cum ramane in cazul femeilor?

    Oricat ar fi de greu de crezut, si in cazul asta generalizezi fara sa ai toate datele – eu nu sunt microbist si nu sufar de nimic din ce ai scris mai sus (din ce am apucat sa citesc) si nu cred ca sunt eu singurul non-microbist. Cu cei care nu se incadreaza in tiparul haitei disperate dupa cutia neagra cu fotbal in ea, cum facem ?

  6. AnoNiMuL said,

    Din cate am citit pana acuma pe blogul tau tu esthi versiunea feminina a lui citystar : http://forum.schituldarvari.ro/viewtopic.php?t=1892&start=0

  7. Cristi said,

    Articolul de fata, culmea, chiar daca are o gramada de stereotipii bolnavicioase si pe care le repeti obsesiv in fiecare articol (barbatii e porci si pute) chiar are un oarecare farmec, si sincer facand abstractie de insulte si trivialitati, m-a facut sa rad copios.

    Un singur lucru nu inteleg din tot dialogul asta al tau „feminist”: tu pentru cine scrii? Ca trebuie sa scrii pentru cineva, ca altfel te-ai multumi sa rumegi toate remarcile si rautatile astea in singuratatea garsonierei. Ori ai o multumire deosebita sa iti vezi elucubratiile „publicate” pe calea bitilor, ori vrei ca cineva anume sa le vada, si eventual sa se simta lezat, sau macar sa ii provoci o reactie, de orice natura.

    Tu nu esti feminista. Pentru ca o feminista ar fi in egala masura impotriva „barbatilor porci” si a femeilor idioate care se lasa transformate in carpe de astfel de barbati. Ori tu doar urasti barbatii. Probabil ca ai motivele tale…..

    Nu zic ca nu ai dreptate… Majoritatea idiotilor care se obosesc sa isi „rupa de la gura” cateva injuraturi nu fac decat sa demonstreze ca ai dreptate.

  8. Ice said,

    In loc de betisorul alb care arde puteai sa pui alimentul alb care se molfaie printre masele si are o textura de tipul cauciucului,elastica si care are diverse arome pornind de la cea mentolata la cea de fructe iar dupa pierderea acestei arome se scuipa elegant direct pe iarba sau,in varianta mai sofisticata,se lipeste sub banca.Ar mai fi de adaugat ca in timpul urmaririi acestui spectacol fascinant in fata cutiutei negre cu imagini haita consuma un lichid fermentat facut din diverse cereale care,consumat in cantitati mari,produce un efect de ameteala si individul manifesta un mers neregulat cunoscut in popor sub numele de „mers pe 3 carari”.

  9. ash said,

    Draguta descrierea… Inca un om care nu e microbist aici. Nu ma simt deloc la nici un post (si nici altcineva in directia mea). E dragut blogul asta, le arat tuturor ce sa nu faca ca sa le fie bine 🙂

    keep up the good work

  10. Sir Alex Ice said,

    Primul post cu care nu am de ales… trebuie sa fiu de acord. N-am inteles niciodata fascinatia pentru fotbal si entuziasmul manifestat de toti idiotii astia care cred ca berile rase in ei si alunele cazute la datorie au ajutat cu ceva la victoria echipei preferate.

  11. pornografu` said,

    eu tin cu shaun white.

  12. pornografu` said,

    Si sa nu mai radem de spiritul de turma, echipa pardon, sunt si ei oameni, puteai sa faci un combo microbisti+manele, gooes together like a horse aaand carriage.

  13. gadjo said,

    Eloa draga, studentesti la LLS/Franceza si ai invatat feminism de la madam Toma ?..

  14. pirahna said,

    N-am inteles niciodata fascinatia pentru fotbal si entuziasmul manifestat de toti idiotii astia care cred ca berile rase in ei si alunele cazute la datorie au ajutat cu ceva la victoria echipei preferate.

    Nici eu, si nici nu e nevoie sa o intelegi.
    Cum nici altii nu stau sa inteleaga de ce ajut eu oamenii :p

    Majoritatea idiotilor care se obosesc sa isi “rupa de la gura” cateva injuraturi nu fac decat sa demonstreze ca ai dreptate.

    observa ca sunt multi.

    si acum pentru eola …

    La sfârşitul primei faze ritualice, haitele, ude fleaşcă, se strâng fiecare la ea în bârlog şi put foarte tare.

    m-am inecat de ras cand am citit asta …
    puteai sa formulezi si tu altfel … „si put foarte tare” suna ca „mami mami ala mi-a furat jucaria” …
    incearca „si emana mirosuri neplacute si persistente infundand astfel sinusurile putin afectate de la istoria care se tot repeta a celorlalti membri ai haitei”

  15. smoKie said,

    Dupa ce am citit aici am ajuns la concluzia ca fotbalu’ e greu de inteles, nu e pentru toti. 🙂

  16. AnoNiMuL said,

    De ce uram femeile? Pentru ca se baga in fotbal cu toate ca habar nu au despre ce e vorba :

    Gol validat înscris de un băiat de mingi

    Un caz incredibil s-a întâmplat în Brazilia. Un băiat de mingi a devenit erou local după ce a reuşit să înscrie un gol în a treia divizie din campionatul brazilian. Culmea este că acest gol a fost validat, ducând astfel scorul final la 1-1. Silvia Regina de Oliveira, prima femeie care a arbitrat un meci din campionatul brazilian, nu a văzut şutul, în schimb a văzut mingea în plasă, motiv pentru care a indicat punctul cu var de la mijlocul terenului.

    Stay away from the filed . Stati mai bine la calculator si continuati sa va exprimati frustrarile pe bloguri – ca macar la asta va merge bine !!! 🙂

  17. blowfish said,

    hahahaha eu nu am nici o treaba cu fotbalul dar mi-a placut descrierea … cum ar suna asta in ads?

    o creste numarul de suporteri al acestui sport?

  18. eloa said,

    Iulian said, niiici nu am citit tot

    Aoleu! Şi eu acum pe cine mai întreb ce caută paragraful ăla acolo?

  19. bubu said,

    sunt fata…si am fost la meci…nu-i chiar asa cum explici tu..intradevar avem niste personaje care apare omuletii de pe teren fara sa ia in considerare notiunea de bun simt…

    anyway…nu meciul e problema…si cei care nu stiu sa se manifeste pasnic..

    la meciul rapid-steaua era sa mi-o iau de la niste politisti pentru ca urla unul langa mine…..

  20. picsel said,

    mirosul de obicei apare după ce fleaşca se usucă.
    păcat că ai uitat de faza cu schimbul tricourilor de la final, alea şi mai fleaşcă. oare mai spală cineva tricoul primit de la adversar? poate au o slăbiciune pentru fleaşca celuilalt. adulţii în general găsesc plăcere în a schimba lichide.

  21. Cristian said,

    Astept cu interes sa descrii in acelasi stil amuzant si o partida de sah, in care protagonistii sunt niste imbecili care muta obiecte miniaturale pe o tabla in patratele (de prost gust, ai putea spune, nu?), iar tu te amuzi cu superioritate de cat de prosti pot sa fie 🙂

  22. Ice said,

    Mie imi place sa ma uit la fotbal,am o echipa preferata pe care o sustin…dar desigur ca nu pot sa vorbesc despre asta pentru ca,nu-i asa….noi fetele nu ne pricepem si nu ne putem uita cu voi la meci ca va enervam prin simplul fapt ca stam acolo.

  23. Κείρων said,

    Mai baieti, da’ destepti mai sunteti! Nu vedeti ca oale e o vicleana si va pacaleste incontinuu? Pfii, ce sleahta de ingramaditi… 🙂

    Sa traiti! Bine?!…

  24. gadjo said,

    „oare mai spală cineva tricoul primit de la adversar? poate au o slăbiciune pentru fleaşca celuilalt.”

    nu, tricourile sunt folosite ulterior in ritualuri magice, jucatorii crezand ca astfel pot fura tehnica, puterea si norocul adversarilor… nimic nu stiti!

  25. Pentru că nu găsesc vreo explicaţie pentru paragraful ăla « De ce urâm bărbaţii said,

    […] Pentru o minte de bărbat, penultimul paragraf, cel despre cuvadă, nu are rost într-un post care răspunde la întrebarea “De ce urâm bărbaţii?” cu “Pentru că încep să nască în timpul meciului de fotbal”. […]

  26. boyarul said,

    Asa-i cand pui femeile sa scrie despre football. Ies numai tampenii…
    Si daca mai e si o mironosita feminista, atunci se alege praful de tot.

  27. diamond said,

    eu zic sa apari la intalnirea bloggerilor (daca se mai tine, eu sunt rupta de lumea aia oricum) imbracata intr-un tricou pe care scrie bold si mare „I don’t need men”… asta ar fi sfidare totala 😛

  28. Laurentiu said,

    cine a jucat?

  29. Misu said,

    >

    HABAR NU AI CE MISTO E SA OPRESTI CU HAITA CIRCULATIA IN CENTRUL ORASULUI! 😉

  30. Dan said,

    vai steaua ta…..

    frustrata pana in maduva oaselor…

    imi este chiar mila de femei de genul asta…

    chiar vreau sa-mi scrii sa schimbam niste opinii pe tema asta

  31. gint said,

    prea funny, dar acum, sincer, te doare rau?!!

  32. strumfi said,

    Bai articolul e jalnic dar comentariile sunt super!

  33. Anca said,

    auleuuu….da’ desteapta te vezi…. parca ai veni de pe alta lume… numai tu esti desteapta si restu’ (toti) prosti. Pot sa iti spun ca tu esti de vina?? Daca ai fi macar putin isteata ai intoarce un barbat pe degete cum ti’ar dori inimioara…am citit undeva ca tu „urli la el pana ai chef de o tigara”…pai, ma lasi? ca barbat si io te’as baga in aia a mamicii tale si m’as duce cat as vedea cu ochii…. Sunt femeie, si spun SINCER ca parerea mea e ca tu VORBESTI TAMPENII. Ca sa vezi ca generalizarea ta e stupida, spun doar ca sotul meu isi pune sosetele la locul lor, e un barbat care nu minte, un barbat care nu moare dupa fotbal…. cu cariera amandoi…. deci unul, sotul meu, nu e cum spui tu. Deci nu sunt TOTI asa. Esti de’a dreptul stupida si produci mila. Daca ai ceva sa imi spui adresa mea de acolo e reala

  34. endd said,

    hehe, ar fi interesant sa cunosti niste fete care urla pe ghencea „tu-ti ‘zeii ma-tii dicaaaaaaaaaaaaa” cand rateaza steaua…

  35. Bogdan said,

    Mdea, ce viata de kkt cred ca ai… Nu cred ca ti-o trage bine sotul sau prietenul, poate nici nu ai; ori esti in perioada aia a lunii in care toate sunteti niste ingerasi care seamana ca 2 picaturi cu Lucifer (deh si el e un ingeras, nu?)…
    Eternele probleme ale femeilor:
    1. nu stiti cata durere putem sa suportam noi intr-o viata (vezi nastere, epilare, tratamente si alte kkt-uri).
    2. toti barbatii ie porci si nu ne intelege
    Niste posibile raspunsuri:
    1. Daca ne interesau durerile voastre (fizice sau psihice) va intrebam de ele, cum noi nu va intrebam mai bine va tineti gura. NU NE INTERESEAZA!!!!! SI NE PLACE MAI MULT TELEVIZORUL CA CEL PUTIN ALA NU NE CICALESTE!!!!!!
    2. Cum deja ati ajuns la explicatia asta ce rost mai are sa scrieti pagini intregi in care sa incercati intarirea acestei afirmatii? Din pct nostru de vedere este foarte bine ceea ce faceti, macar cand tastati nu ne cicaliti cu problemele voastre existentiale.
    NU, NU NE INTERESEAZA CA LA ZARA SUNT REDUCERI SAU CA NU STIU CE COLEGA V-A SPUS CA V-ATI INGRASAT!!!

  36. bornedbored said,

    @Bogdan: Eşti dăştept frate.
    (Comentez şi io ca sa ma aflu in treabă. Şi ca să fac trafic p’acilişea orice o fi însemnînd ăla.)

  37. no_uman_no_crai said,

    cica ai fi frustrata, dar nu ai puterea sa recunosti…de nteles , cica ai avea de gand sa ti petreci toata viata singurica pentru ca barbatii sunt porci , put si eventual nu vin devreme acasa …de nteles , cica ai vrea sa faci copil singura dar nu poti ca esti prea mandra sa apelezi la o banca de sperma pentru asta …de nteles…dar descrierea asta a ta despre un SPORT , pentru ca da, don soara , sport se numeste…este de a dreptu n stangu
    serios acum.ai obtinut oricum comentariile dorite(vezi un amotric gen sir alex ice care nu ntelege , nici n are cum de altfel…sau altii care ti dau dreptate cu jumatate de gura, asa de amoru blogurilor(traficului eventual ).
    fotbal = sport = ferplei mai draga.dar ichei aici ca sa nu intru n polemica cu tine .mai bine o salut cu respect pe tiganca din coltul strazii care vinde seminte celor care se duc la un derby.prietenii inca stiu de ce!

  38. eugen said,

    Adevarul e ca in viata trebuie sa ai teluri, iar si mai adevarat e ca atunci cand nu atingi nici unul din cele propuse (depinde si de ce-ti propui) ajungi sa fii complet nefericit. Sa te simti mizerabil. Probabil ca nu stii ce e aceea bucurie, probabil ca in lumea ta e totul cenusiu, probabil…. Probabil cel mai simplu ar fi sa-ti recunosti propria nefericire si sa-ti restabilesti telurile. Pentru ca daca ai reusi sa mai zambesti din cand in cand, te-ai simti mai fericita. Si poate ca un barbat care nu pute, ti-ar vedea zambetul si ar fi fermecat. Si poate ai fi fericita. Personal ma indoiesc de acest lucru. Oricum, iti urez numai fericire si bucurii.

  39. trei said,

    vaaaai! ce sensibili sunt domnii!!!

    vad ca nu stiti, asa ca va spun io: simtul umorului e direct proportional cu inteligenta (cine nu stie ce inseamna ‘direct proportional’ sa nu-si puna problema ce-i aia ‘simtu umorului’)

    in plus, capacitatea de auto-ironie coreleaza pternic cu nivelurile inalte de inteligenta (adica, oamenii foarte inteligenti fac uneori misto de ei insisi si de pasiunile si obsesiile lor; si asta e un sport interesant – te invata multe despre fair-play, si despre faptul ca doar pt ca tu si multi altii o faceti, nu inseamna ca e o idee buna.

  40. eloa said,

    Mersi, trei. Te asteptam.

  41. Pentru că nu găsesc vreo explicaţie pentru paragraful ăla « De ce urâm bărbaţii said,

    […] Pentru o minte de bărbat, penultimul paragraf, cel despre cuvadă, nu are rost într-un post care răspunde la întrebarea “De ce urâm bărbaţii?” cu “Pentru că încep să nască în timpul meciului de fotbal”. […]

  42. Vaca care plinge said,

    Doamne, eloa, fatuca (surpriza ar fi sa aflam ca esi barbat!), cu lacrimi am ris cum n-am mai ris de ani de zile!

  43. Eloa said,

    Vaca care plinge, mă bucur pentru comment, îmi pare rău pentru nickname.

  44. Gorewood said,

    A fost de-a dreptul hilar. Am ras cu lacrimi.

    Personal ma uit cu placere la fotbal, nu e totul despre cat de rapid sau de tehnic e un jocator, cateodata e despre strategie sau fair play.

    Totusi e de a dreptul trist cand unii nu poti gasi o ratiune superioara in viata si o gasesc in fotbal. Si nu vorbesc despre jucatori.
    Fiecare din noi incercam subconstient sa ne facem procese complexe de branding si rebranding. La sfarsitul procesului e oarecum trist daca ajungi sa-ti identifici principala trasatura personala cu cea de „microbist”.

    Damn I miss English.

  45. sisi said,

    super. ma pufnea rasul si ma uitam cu jale la sefu’ care trebuia sa creada ca lucrez… sau ar fi trebuit sa-i citesc si lui?… bravo eloa! tine-o tot asa!
    si pentru ancutza de la 33… cand s-o plictisi barbata-tu de tine sa mi-l prezinti si mie…sa-l iau eu… sa vad si eu unul care-si pune sosetele unde trebuie si care nu minte… maaamaaa! asta da barbat!
    esti tinerica tare! (si blonda?) barbatii care nu mint inca nu s-au inventat!

  46. azazzelo said,

    penal frate !asta e una dintre cele mai tari !although ,it’s just a game8-|(:|

  47. vietnam said,

    h3 soccer . ASTA MA FACE GAY OR WHAT ?

  48. daredevill said,

    sisi said,
    November 27, 2006 at 14:34

    super. ma pufnea rasul si ma uitam cu jale la sefu’ care trebuia sa creada ca lucrez… sau ar fi trebuit sa-i citesc si lui?… bravo eloa! tine-o tot asa!
    si pentru ancutza de la 33… cand s-o plictisi barbata-tu de tine sa mi-l prezinti si mie…sa-l iau eu… sa vad si eu unul care-si pune sosetele unde trebuie si care nu minte… maaamaaa! asta da barbat!
    esti tinerica tare! (si blonda?) barbatii care nu mint inca nu s-au inventat!

    mey sisi mey … tu sigur nu esti blonda? :))) barbatii care nu mint nu trebuie inventati pt ca exista deja …. vad ca tu ai chef de inventii 🙂 daca tu nu ai intalnit aceasta categorie e problema ta ! :)) faptul ca tu ai complexe si esti dezamagita de al tau nu insemana ca nu poate exista si persoane care sa nu aiba parte de aceeasi dezamagire ca si tine! tu ti-ai ales soarta asa ca ai face bine sa ai parte de ea .. nimeni nu te-a obligat cu ceva sau constrans ….. meriti ceea ce ai asa ca lasa si pe altii sa se bucure de ce nu ai tu …de unde atata invidie! daca tu ai fost „sisi” si te-ai oprit la cineva doar de dragul de a avea pe cineva e problema ta si numai a ta!

  49. eloa said,

    @daredevill: nu fi rău! Citeşte-i şi lui! (şefului adică)

  50. s4murai said,

    ce e aia fotbal?

  51. E-nigma said,

  52. Ţ said,

    genial.
    n-am citit de multa vreme ceva cu atat de multa placere.
    nu sunt Romain Rolland, nici tu Panait Istrati, asta-i evident, dar permite-mi o parafraza: „scire carti, lasa-te de bloguri”! La Istrati a functionat.
    nu-ti amaneta steaua.

    ps. as vrea sa-ti publicam textul asta in revista Tomis; imi poti trimite un mail?
    pps. nu tin ca acest comentariu sa fie public

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: